Het is zover. Het was even wachten, maar zoals zo vaak is het wachten het waard. De daling is ingezet en het zou zo maar eens kunnen dat het deze keer een doorzettertje is.
“Zit je in een vliegtuig?”
Nee. Je mag nog vier keer raden.
“Je banksaldo?”
Die was te makkelijk, maar wel voor de hand liggend moet ik eerlijk toegeven. Twee keer fout.
“De hoeveelheid regen in Nederland?”
Weer fout helaas. En dat helaas slaat voornamelijk op het weer zelf. Wat een lente en zomer van likmevesje. Wat een raar gezegde is dat eigenlijk. Geen idee waar dat nou weer vandaan komt. Waarom zou je iemand zijn vesje willen likken?
“En als het vesje van Viktor Verhulst is?”
Ja, dan wel. Haha! Ik goegel straks wel ff. Wordt vervolgd. Terug naar de kwis. Of quiz.
“Je gewicht?”
Ja! Bingo! Helemaal goed. Mijn gewicht is aan het zakken. Trapjes lopen in plaats van de roltrap, geen suiker meer, avondeten zonder koolhydraten en na het avondeten is het gedaan met eten. Het resultaat na ruim een week, bijna twee kilo!
“Geen Magnums meer?”
Nee, klaar.
“Ook niet één plus één gratis?”
Nee. Ik hou vol.
“Waar kan ik geld inleggen?”
Om me te sponsoren? Wat lief!
“Eh nee mannetje, voor de weddenschap dat je binnen een maand een Magnummomentje hebt.”
Auw! Heb je geen vertrouwen in me?
“Sorry, het is mistig hierboven. De verbinding is slecht. Hoor je later!”
Lekker weer. Ik ga gewoon verder.
Misschien waren het de smakelijk afgetrainde lichamen van het mannelijk geslacht in het gay-mekka Sitges of de enorme spiegeldeuren van de linnenkast naast mijn hotelbed die en profiel een niet zo flatteus heuvelachtig landschap lieten zien. Hoe hard ik ook mijn best deed mijn buik in te houden. De spiegel was onvermurwbaar. Nu ik nog.
Ik sprak van de week vriendje Anne.
“Uit Hengeloooooooooo”
Haha! Die ja.
Hij schreef me dat hij met vriendje Gerard getrouwd is tot vijfenzeventig kilo. Ik moest er smakelijk om lachen. Maar goed dat ik nooit met vriendje Anne getrouwd ben, dan was ik ruim dertig kilo al gescheiden!
Hoe dan ook. De daling is ingezet. Tuurlijk, als ik uit eten ga dan eet ik gewoon mijn patat met mayonaise en als ik met mijn vriendin uit Aarlanderveen een rondje plas doe staat er gewoon een appeltaart met slagroom naast mijn cappuccino! Het moet wel leuk blijven én ik doe het voor haar natuurlijk.
“Ik ben trots op je ventje. Echt waar”.
Dankjewel lieffie.
“Ik hoorde van de week al dat een aantal boeren hun boerderij willen verkopen of sperzieboontjes gaan verbouwen in plaats van suikerbieten”
Ja, suikerbieten leveren straks niets meer op. Mijn nieuwe ik scheelt wel een akkertje of drie.
“Hou je de komende tijd wel je telefoon in de buurt?”
Hoezo? Ga je me bellen?
“Nee, ik niet. Men’s Health, of je met je nieuwe afgetrainde body op de voorkant wil shinen. Haha!”
Heel grappig weer. Ik denk dat ze daar de eerste tien nummers nog geen ruimte voor hoeven te reserveren. Maar, je weet nooit!