Hallo mijnheer Jumbo,
Ik heb deze brief eerst aan de weledele heer Frits van Eerd gestuurd, maar hij kwam retour. Het blijkt dat Fritsje iets te veel Jumbo waspoeder heeft gebruikt om zijn geld wit te wassen. Heel slordig.
“U begint met zakkenvuller, u bedoeld vakkenvuller!”
Nee, die doen goed werk. Tenminste, als ze de moeite nemen om iets in het juiste vakje te zetten i.p.v. het in het eerste het beste lege plekje te smijten waar ruimte is en waarvan het etiket maar enigszins op elkaar lijkt.
“U bent een ontevreden klant?”
Nee, lichtelijk geïrriteerd. Dat is alles. Doe er mee wat u wilt. Het enige wat overigens wel altijd goed staat is het waspoeder voor de witte was. Ik vermoed dat Fritsje daar strikte instructies voor gaf aan de vakkenvullenmensjes.
“Ik heb het gevoel dat we lichtelijk van het onderwerp afdwalen mijnheer”.
Klopt! Welkom bij mijn blog.
“Bedoeld u dan dat er zakkenrollers in onze winkels actief zijn?”
Geen idee, maar waarschijnlijk zou dat in mijn geval beter zijn. Ik bedoel echt zakkenvullers. Ik kom er regelmatig bij thuiskomst achter dat er dingen in mijn tas zitten die ik niet wilde kopen.
“U pleegt diefstal in onze winkels? U mag wel wat zeggen van onze lieve Frits. Dit is net zo erg”.
Nee, ik kijk iedere keer op de bon en dan staat het er gewoon tussen. Onopvallend, maar toch.
“Het is een vreemd verhaal. Zakkenvullers. Iemand die opzettelijk dingen tegen uw zin in uw tas doet en het eerst nog even bliept met de scanner”.
Ja!
“Om wat voor producten gaat het eigenlijk?”
Product. Niet producten. Steeds hetzelfde.
Magnum Double Salted Caramel.
“Mijnheer. U bent een gewaardeerde klant, maar volgens mij probeert u nu Jumbo en en passant ons Fritsje zwart te maken in een poging uw eigen verslaving te maskeren en de schuld op een ander te schuiven”.
Nou, wegwassen is het meer.